Zpočátku to vypadá mile a starostlivě: udělejte mu snídani, zatímco spí, připomeňte mu návštěvu lékaře, vyřešte jeho problémy s kolegou.
Cítíte se potřební, kompetentní, téměř hrdinové, uvádí zpravodaj .
Postupně však tato dynamika prorůstá hluboko do struktury vztahu, až si všimnete, že s dospělým mluvíte jako se zlobivým dítětem a on nebo ona na vás stále častěji vyjíždí nebo se uzavírá. To není láska, ale mateřství nebo otcovství nasazené na romantické koleje, a to zabíjí vše, co mu stojí v cestě.
Pixabay
Takový model se často rodí z dobrých úmyslů – z touhy pomoci, postarat se, usnadnit život blízké osobě. Když se však pomoc stane systematickou a neadresnou, nenápadně zbavuje partnera autonomie, práva na chyby a na vítězství.
Nevychováváte si rovnocenného spojence, ale věčně závislého člověka, který tuto roli buď přijímá s tichým odporem, nebo se začne proti vaší „tyranii péče“ bouřit. Psychologové upozorňují, že do této pasti se nejčastěji chytají lidé, kteří v dětství sami plnili rodičovskou funkci ve vztahu ke svým rodičům nebo mladším dětem. sourozenci.
Pro ně je hyper-rodičovství známým a jediným známým jazykem lásky, způsobem, jak se cítit ceněný a důležitý. Potíž je v tom, že tento jazyk není určen pro vztah mezi dvěma dospělými.
„Dětský“ partner v takovém páru se nakonec buď zcela vzdá a veškerou odpovědnost za svůj život přenese na vás, nebo začne hledat způsoby, jak vaše opatrovnictví sabotovat. Může „zapomínat“ na dohody, chodit pozdě, dělat unáhlená rozhodnutí – to vše jsou nevědomé pokusy dokázat, že má stále svou vlastní vůli, i když v takovém ošklivém projevu.
Kruh lze přerušit pouze tak, že si uvědomíme jednoduchou pravdu: skutečná péče respektuje hranice a kompetence druhého. Klade otázku: „Potřebuješ mou pomoc?“ namísto konstatování: „Já vím nejlépe, co pro tebe mám udělat“.
Umožňuje partnerovi čelit důsledkům svých rozhodnutí, i když vás pohled na ně bolí, protože to chápe – je to jediný způsob, jak dospět v dospělého člověka. Začněte v malém – přestaňte za něj řešit domácí práce, o které se dokáže postarat sám.
Nepřipomínejte mu schůzky, nebalte mu tašku na výlet, nevolejte jeho šéfovi, abyste zjistili podrobnosti projektu. Každé z těchto vašich nečinností bude těžké dát, ale budou to cihly v základech nové, zdravé rovnováhy.
Současně je důležité, abyste znovu získali svůj „dospělý“ život mimo roli záchranáře. Vzpomeňte si na to, co vás bavilo, o čem jste snili, zatímco jste všechny své zdroje vynakládali na péči o někoho jiného.
Investujte do svých koníčků, kariéry, přátel. Když naplníte svůj vlastní pohár, ztratíte nutkavou potřebu plnit pohár někoho jiného. Pamatujte: být párem znamená kráčet životem bok po boku, někdy se v těžkých chvílích držet za ruku, ale nenosit svého dospělého, schopného partnera celou cestu v náručí.
Láska mezi dospělými je setkáním dvou celistvých, zodpovědných světů, nikoli spojením chůvy a jejího svěřence. Tím, že se vzdáte kontroly, dáte vztahu šanci stát se tím, čím měl být od začátku.
Přečtěte si také
- Co se skrývá za frází „jsme prostě jiní“: když se nesoulad povah stane vhodnou výmluvou
- Jak udržet vztah na dálku: proč mohou být kilometry výhodou, nikoli problémem
