Existuje oblíbený mýtus, že pravá láska je, když se dva lidé stanou jedním, čtou si myšlenky na půl oka a nemají před sebou žádná tajemství.
Ve snaze o tuto nebezpečnou utopii páry často stírají hranice natolik, že ztratí samy sebe, a pak s překvapením zjišťují, že není pro co žít: společná témata se vyčerpala a individualita se rozplynula v šedé mase kompromisů, píše zpravodaj .
Toxické slučování nezačíná skandály, ale na první pohled hezkými slovy: „Jsme jedna rodina, jaký je v tom rozdíl, čí jsou to peníze?“ nebo „Já vím lépe, co potřebuješ“. Prvním a nejzáludnějším znakem je izolace, která se maskuje za romantické „my nikoho nepotřebujeme, jen sebe“.
Partner může jemně kritizovat vaše přátele („Má na tebe špatný vliv“), vyjadřovat nelibost, když trávíte čas s rodinou („Miluješ je víc než mě“), nebo být prostě ve vaší nepřítomnosti tak „nešťastný“, že je pro vás snazší opustit plány.
Tímto způsobem se váš systém vnější podpory zhroutí a vy se stanete citově závislými na jedné osobě. Druhým majákem je naprostá kontrola pod omáčkou péče.
Chce vědět, kde jste, s kým jste a kdy se vrátíte, neustále vám píše a volá, schází se s vámi z práce. Časem se to vystupňuje až ke kontrole zpráv, skandálům kvůli lajkům na sociálních sítích a obviňování z nevěry z ničeho.
Začínáte být přesvědčeni, že taková „informovanost“ je přirozeným projevem lásky a vzrušení a že vaše touha po soukromí je podivným tajemstvím. Třetí fází je systematické znehodnocování vaší identity.
Kritika přestává být věcná a stává se totální: vaše záliby jsou zesměšňovány, vaše schopnosti jsou zpochybňovány, vaše úspěchy jsou brány v potaz nebo ignorovány. Klíčová věta agresora: „Ale no tak, já jsem laskavý“ nebo „Jsi prostě příliš citlivý“.
Takto je do vašeho partnera pomalu pumpováno vaše sebevědomí. Čtvrtým znakem je emocionální výkyv, který vytváří traumatickou závislost.
Náhlé výkyvy od zbožňování k. pohrdáníod vášnivého smíření k ledové ignoraci. Mozek, který se v takovém cyklu ocitne, si zvykne na to, že po bolesti z ponížení bude následovat odměna v podobě náklonnosti, a začne si tento adrenalinově-dopaminový absťák plést se silnými city.
Zjistíte, že neustále ospravedlňujete partnera před sebou samým i před ostatními a přebíráte vinu za jeho výbuchy. Bojíte se říct svůj názor, abyste nevyvolali konflikt.
Po komunikaci necítíte radost, ale chronickou únavu, úzkost a zničení, přestože navenek může vše vypadat docela dobře. Zdravý vztah naopak není založen na spojení, ale na kontaktu dvou autonomních světů.
Je zde prostor pro vaše osobní přátele, vaše koníčky, váš finanční prostor a vaše právo mít špatnou náladu bez okamžitého zpochybňování. Partner se vás nesnaží „napravit“, ale zajímá se o vás jako o samostatnou, komplexní a proměnlivou osobnost.
Rozbít takové spojení znamená znovu se naučit říkat „já“ místo „my“. „Chci“, „nelíbí se mi“, „je to moje rozhodnutí“. To je bolestivé, protože systém se bude bránit a obviní vás ze sobectví a ničení rodiny.
Ale je to jediný způsob, jak si v rámci společného života vydobýt zpět své právo na vlastní život. Pokud ve vašem vztahu není prostor pro dvě různá já, pak není prostor ani pro lásku – existuje pouze systém kontroly, který ji obratně předstírá.
Doufám, že i pro vás byla tato nová série článků užitečná. Jako obvykle jsem se snažil dodržet stanovený formát a styl a vyhnout se šablonám. Pokud máte nějaké návrhy na budoucí témata, budu rád, když si je vyslechnete.
Přečtěte si také
- Co je to selektivní náklonnost a proč ztrácíme přátele: jak nám oxytocin pomáhá odlišit vlastní od cizích lidí
- Jak vycvičit mozek, aby byl v páru šťastný: neurochemický recept na unavené vztahy
