Problémy analyzujeme tak často, že se zapomínáme ptát sami sebe: Jak by mělo vypadat řešení?
Jak rozeznat zdravý, živý vztah od pohodlného zvyku nebo krásné fasády, za kterou se nic neskrývá, uvádí zpravodaj .
Odborníci se shodují, že diagnóza se neurčuje podle přítomnosti konfliktů, ale podle toho, jak pár tyto konflikty prožívá a co se děje mezi nimi. Prvním a hlavním markerem je pocit bezpečí.
Pixabay
Ne ten okázalý, kdy se „na jinou nepodívá“, ale hluboký, vnitřní: dokážete být v blízkosti tohoto člověka zranitelní, slabí, hloupí, nemocní, oškliví, aniž byste se báli, že to bude použito proti vám? Máte pocit, že se můžete uvolnit, nebo se musíte neustále „strojit“, abyste zapadli?
Druhá otázka se týká hranic. Podporujete vzájemně své zájmy a touhy, i když vám nejsou blízké?
Může jeden z nich jet na dovolenou s přáteli, zatímco druhý si užívá samoty doma, aniž by došlo ke skandálu nebo podezření? Zdravý vztah je spojením dvou celistvých osobností, nikoli splynutím do amorfního „my“, kde je zakázáno mít ego.
Třetím bodem je úcta, která se projevuje v maličkostech. Nasloucháte se zájmem příběhům svého partnera, i když jste je slyšeli už stokrát?
Nepřerušujete ho, nepřevracíte oči v sloup, nepoužíváte jeho slabiny jako argumenty v hádce? Úcta nejsou hlasitá slova, ale každodenní tiché zohledňování existence druhého člověka jako samostatného, cenného vesmíru.
Čtvrtou zkouškou je upřímnost a otevřenost. Dokážete svému partnerovi říci o svých obavách, hloupých snech, nepříjemných myšlenkách, aniž byste se obávali posměchu nebo lhostejnosti?
Nebo se vaše komunikace omezila na diskusi o každodenním životě a novinkách a vše osobní zůstává pod zámkem, protože „by to nepochopil“? Pátým kritériem je schopnost konfliktu.
Konflikty ve zdravém páru nejsou válkou, ale vyjednáváním. Jejich cílem není porážka a ponížení, ale nalezení řešení, které vyhovuje oběma. Cítíte se po hádce zničení a uražení, nebo se vám ulevilo a jste si důvěrnější, protože jste si mohli říct něco důležitého?
Šestá otázka se týká radosti. Je vám spolu prostě dobře?
Ne proto, že „musíte“, ne proto, že „je to zvykem“, ale proto, že se upřímně těšíte ze společného ticha, hloupých vtipů, z pouhého ležení na pohovce? Nebo se navzájem taháte jako těžký kalibr a chvíle lehkosti se staly vzácnými hosty?
A poslední a nejdůležitější otázka: Máte pocit, že vedle tohoto člověka rostete? Stáváte se lepšími, laskavějšími, silnějšími, sebevědomějšími?
Nebo naopak máte pocit, že vás sžírá, neustále se cítíte provinile, trapně, jako byste byli neustále hodnoceni a shledáváni nedostatečnými? Zdravé vztahy nemají ochromovat, ale povznášet.
Na všech sedm otázek nemusíte mít dokonalou odpověď „ano“. Pokud však většina odpovědí ve vás vyvolává pochybnosti, vnitřní protest nebo smutek – není to důvod k panice, ale jasný signál k zahájení rozhovoru. Tichý, ale upřímný rozhovor – nejprve sám se sebou a pak třeba s člověkem vedle vás.
Přečtěte si také
- Jak mozek vytváří závislost na lásce: neurochemie náklonnosti, kterou zaměňujeme za city
- Proč jsou vaše koníčky pro vašeho partnera tak otravné: jak osobní záliby testují sílu pouta, aby se mohlo rozpadnout.
