Tiché, téměř nevědomé přesvědčení, že abychom mohli být milováni, musíme nejprve trpět, zasloužit si to nebo být zachráněni, řídí mnoho romantických rozhodnutí mnohem silněji než vědomé preference.
Podle zpravodaje nás nepřitahuje někdo, kdo nám vyhovuje, ale někdo, kdo se nám zdá známý, i když tato známost rezonuje s bolestí starého zranění z dětství.
Psychologové tomu říkají přehrávání traumatického vzorce: nevědomá touha znovu prožít a tentokrát „napravit“ bolestný zážitek z minulosti, nejčastěji ze vztahů s rodiči. Snažíme se dokončit starou hru, jen v dospělosti a v hlavní roli, a doufáme v jiný konec.
Pixabay
Například dcera citově chladné a kritické matky se může opakovaně zamilovávat do rezervovaných a nedostupných mužů. Její láska se změní ve vyčerpávající práci spočívající v dobývání vřelosti a pochvaly, které jí nikdy nebudou poskytnuty v dostatečném množství, protože v tomto scénáři nejde o vzájemnost, ale o opakování známého pocitu „malosti“.
Syn despotického otce může podvědomě hledat partnerku, kterou je třeba „zkrotit“, nebo naopak takovou, která je stejně dominantní, aby pokračoval věčný boj o moc, který byl v rodičovské rodině normou. Klid a rovnost v takových podmínkách působí podezřele, téměř mdle, protože jim chybí adrenalin známého boje.
Zákeřnost tohoto mechanismu spočívá v tom, že je dokonale maskován jako vášeň a osudovost. Akutní citová bolest z nestálosti, žárlivosti nebo odcizení se snadno bere jako důkaz síly citů. „Když to tak bolí, musí to být opravdová láska“ je nebezpečný omyl, který udržuje lidi v destruktivních vztazích po celá léta.
Z tohoto začarovaného kruhu vede jediná cesta ven – skrze uvědomění. Je třeba poctivě a bez obalu porovnat charaktery svých bývalých partnerů a najít v nich společnou, bolestnou nit. Jaký pocit ve vás probudili? Jistotu, nebo chronickou úzkost? Přijetí, nebo neustálý pocit, že „nejste dost dobří“?
Dalším krokem je vysledovat, odkud tento pocit pochází. Kdo ve vašem dětství ve vás vyvolal stejný pocit? Je to bolestivá a nepříjemná práce, ale promění nevědomé nutkání ve vědomou skutečnost, kterou lze ovládat. Už nejste loutkou starého programu, jste pozorovatelem, který vidí všechny nitky.Terapie v takovém případě není luxus, ale praktický nástroj. Dobrý terapeut vám pomůže nejen si stěžovat na partnery, ale vidět systém a přerušit vazbu mezi bolestí z dětství a rozhodnutími dospělých. Je to jako získat mapu oblasti, kde jste dříve chodili naslepo v kruhu.
Když je vzorec rozpoznán, vzniká prostor pro zvláštní, téměř trapný pocit – zdravý vztah. Klid začíná být spíše zdrojem než nudou. Spolehlivost není samozřejmostí, ale vzácným darem. Naučíte se rozlišovat vzrušení z novosti od úzkosti z nejistoty a vášeň od bolestné náklonnosti.
Nezaručuje, že okamžitě najdete „toho pravého“. Ale určitě vám zaručí, že přestanete padat do pastí „těch velmi nevhodných“. Výběr začne vycházet z hlediska „co chci“, a ne z hlediska „co znám“. A to je možná jediný skutečný akt dospívání v lásce.
Přečtěte si také
- Když vztah přestává být romantický: Co dělat, když nastala fáze konfrontace?
- Odkud se bere pocit „my“: jak si pár vytváří společnou identitu?
