Kultura nám vytrvale prodává stejný třpytivý obraz: svatbu jako závěrečný rámec příběhu, po němž automaticky následuje „šťastně až do smrti“.
Ale ti, kdo žijí v manželství déle než rok, si s hořkou ironií všímají, že skutečné kino začíná právě po těchto titulcích a jeho žánr je častěji dramatický než pohádkový, uvádí zpravodaj .
V první řadě se mění pocit bezpečí a odpovědnosti, a to zároveň. Na jedné straně může oficiální status dávat pocit bezpečí a konečnosti volby.
Na druhou stranu – stejný status vytváří tlak: nyní, abyste se ze vztahu dostali, musíte podstoupit proceduru zvanou „rozvod“ a dívá se na vás nejen ten druhý, ale i stát a hosté právě z té svatby.
V tom spočívá past na sebevědomí. Pokud člověk nemá pevnou oporu v sobě, ve svém podnikání, ve svých zájmech, riskuje, že se v roli manželky nebo manžela zcela „rozpustí“.
Pak bude jakákoli hádka vnímána nikoli jako neshoda v konkrétní otázce, ale jako katastrofální důkaz vlastní bezvýznamnosti. Zdravé manželství, jak ukazují výzkumy, je postaveno na pravém opaku.
Je to svazek dvou dospělých, etablovaných jedinců, kteří dokončili psychologické oddělení od svých rodičů. Na otázku „koho miluješ víc – svou matku, nebo svého manžela?“ mají jasnou a rychlou odpověď ve prospěch svého partnera, protože ten je nyní ústředním bodem jejich citového vesmíru.
V takovém páru se děje kouzlo nikoli splynutí, ale vytvoření něčeho třetího – identity „My“. Existují společné cíle, vtipy, pohled na svět, malá vlastní mikrokultura.
Toto „My“ neruší obě „Já“, ale stává se pro ně spolehlivým zadním vchodem, který pomáhá řešit konflikty nikoli jako nepřátelé, ale jako spojenci čelící společnému problému. Klíčovou dovedností k tomu je dvojí vidění.
Naučíte se vidět svého partnera jak jako toho romantického hrdinu, který ve vás vyvolává vášeň, tak jako skutečného, přízemního člověka se všemi jeho zvláštnostmi, slabostmi a špatnými ranními náladami. Udržet si v mysli oba tyto obrazy znamená milovat nikoli projekci, ale živou duši.
Proto se ve šťastných párech tolik cení přátelství a vzájemné sympatie. Vášeň kolísá, povinnosti tlačí, ale pravá přátelská náklonnost, zájem o vnitřní svět toho druhého je právě tou nitkou, která se nepřetrhne ani v nejtemnějších chvílích.
Sex v takovém vztahu není ani povinností, ani nástrojem k plození potomků, ale přímým projevem lásky a potěšení, které pár vědomě upřednostňuje. Ve víru každodenního života je snadné ho ztratit, ale je třeba ho vědomě znovu získat, protože intimita je jazykem fyzické blízkosti a bez ní vztah otupí.
Manželství nakonec není stavem blaženého odpočinku, ale neustálou živou prací na řešení psychologických problémů. Je to cesta, na níž není žádná konečná zastávka, je na ní jen pohyb, dohody, hádky a usmiřování.
Štěstí v ní není samozřejmostí, ale výsledkem každodenní volby být nablízku, vidět druhého a nechat se vidět, bez růžových brýlí, ale s nekonečnou, střízlivou zvědavostí.
Přečtěte si také
- Jak se láska mění v průběhu let: 6 fází, kterými prochází každý pár
- Co je v dlouhodobém vztahu důležitější – vášeň, nebo přátelství: jak se vzorec lásky mění v průběhu času
